Kris.

Als er mir den Weg mehr oder weniger versperrte, blieb ich stehen und sah ihm in die Augen, da er ja gerade mit mir in einer Hoehe lag. Es fiel mir verdammt schwer ihn anzusehen und als er ausgesprochen hatte, zog ich leicht die Augenbraue in die Hoehe. "Ein Kerl?", fragte ich fluesternd. Oh mein Gott. Hatte ich ihn wohl zu sehr mit meinen Saetzen traumatisiert? Oder war er einfach nur... eifersuechtig? Was sollte ich jetzt machen? Ihn anluegen und sehen, wie er reagierte? Denn irgendwie hatte Eifersucht doch etwas... mit Liebe zu tun oder etwa nicht? Wenn er eifersuechtig werden wuerde, waere ich ihm doch schon irgendwie... wichtig. Oder nicht? Ueberhaupt das er mir hinterher lief. Mein Herzschlag verschnellerte sich und ich seufzte leise. "Ja. Bei einem Kerl.", antwortete ich ihm. Bei einem ganzbestimmten Kerl, dachte mein Kopf weiterhin und ich sah ihn vorsichtig an. Oman, ich hatte denn ganzen Sex ruiniert! Nur weil ich an seine scheiß Weiber gedacht hatte. Nein auch daran, dass ich nur ein Betthaeschen gewesen waere. Aber ich war selber Schuld gewesen. Und ja, ich war wohl wirklich woanders mit dem Gedanken gewesen. Und Silas schien doch nicht hemmungslos mit einer Frau rumzumachen. Wenn diese nicht wirklich mitmachte, zog er einen Schlussstrich. Hammer. Ich wusste nicht mehr wo mir der Kopf stand und ich wusste auch nicht, wohin das alles fuehren wuerde. Erst pruegelt er sich fuer mich, beschuetzte mich, nahm meine Hand und brauchte mich. Schlussendlich sorgt er sich um mich, wir fahren zu ihm und er kuemnert sich um mich. Dann kuessten wir uns, machten rum und dann ganz ploetzlich broeckelte alles und hier standen wir nun. Standen wahrscheinlich vor einem großen Missverstaednis herum und wussten kaum weiter, als jetzt wegen irgendwas zu diskutieren. Wozu das Ganze, wenn er mich gar nicht liebte? Ich konnte mir zwar nicht sicher sein... aber ja. Es war Silas. Was erwartete man da? Aufgebracht fuhr ich mir dirchs Haar. Warum machte ich ihn jetzt ueberhaupt noch wuetender? Obwohl ich ja nicht wissen konnte, ob er so eifersuechtig war. Aber wuerde ihn das alles nicht kuemmern, wuerde er mir ja nicht folgen. Also wo war mein Problem? Warum machte ich alles schwieriger? Komplizierter? Wo war der Sinn, der ganzen Sache? Vielleicht brauchte ich wirklich eine Auszeit. Nein, ich brauchte Klarheit. Dieses Ganze hin und her... ich wusste nicht, ob es sich auch wirklich lohnte. Es sich lohnte, sich Hoffnungen zu machen. Natuerlich nicht... oder?

Kris.

Ich sah ihn an, fand es irgendwie doch amuesierend, wie er reagierte. Anstatt zu fragen an wenn ich dachte. Ja, gut es war wirklich so rueber gekommen, als haette ich einen Anderen gemeint, aber... da war niemand außer Silas. Gut, Alex zaehlte da einfach nicht wirklich. Silas deckte ihn irgendwie ab oder verschluckte ihn, als haette es ihn nie gegeben. Als waere er wirklich der Einzige Kerl, denn es fuer mich geben sollte. Aber... wie konnte er bloß glauben, dass ich an einen Anderen Kerl dabei dachte? Das waere ein komplettes No-go. Einfach schrecklich. Wenn ich es noetig gehabt haette, dann haette ich mir wohl den Kerl an denn ich dachte geschnappt und nicht jemanden Anderen. Ich blickte die Treppen runter, dann wieder zu ihm auf. "Wieso? Er steht doch vor mir.", murmelte ich. Er hatte ja nicht gefragt. Ich blickte kurz auf den Boden, wischte mir die Traenen vorsichtig mit meinem Aermeln aus dem Gesicht. "Ich haette niemals an irgendwenn Anders gedacht, waehrend wir rummachen, Silas. Ich.. ich musste daran denken..." ich schuettelte kurz den Kopf. "Ich weiß auch nicht. Einerseits will ich dich so sehr, aber andererseits will ich nicht, dass es einmalig ist und ich... " ich fuhr mir kurz aufgebracht durchs Haar. "Ich wurde total eifersuechtig auf die ganzen Weiber, die du dafuer hattest. Ich versteh dich einfach nicht. Du beschuetzt mich und sorgst dich um mich, aber andererseits... kannst du auch so... total unmoeglich sein. Ich... ich weiß einfach nicht, wo ich bei dir stehe. Warum laeufst du mir hinterher? Warum wirst du eifersuechtig? Warum... warum hast du mich bei dir schlafen gelassen und versuchst mich zu ertragen? Das passt nicht zu dir." Ich schlang meine eigenen Arme um meinen eigenen Koerper und ich spuerte schon wieder ein paar neue Traenen auf meiner Wange. So, jetzt ist die Haelfte meiner Fragezeichen raus. Mit groeßter Wahrscheinlichkeit wusste Silas nichts damit anzufangen. Er war ja kein Beziehungstyp. Aber noch laenger komnte ich damit nicht leben. Besser ich wusste sofort, dass ich eine Chance hatte oder er verletzte mich direkt. Das wuerde alles vielleicht ein wenig einfacher machen. Sonst zerbrach ich mir vollkommen umsonst den Kopf. Das musste nicht sein. Trotzdem hatte ich große Angst vor seiner Reaktion. Immerhin war er noch recht angepisst. Er konnte mir nicht vormachen, dass ihn das gestoert hatte. Sonst hatte er mich weiterhin gevoegelt, wenn er denn ueberhaupt angefangen haette und mich nicht abgesetzt hatte, nur weil ich Halb bei der Sache gewesen war. So hatte ich ihn irgendwie auch gar nicht eingeschaetzt. Aber am liebsten wuerde ich mich auch selbst dafuer ohrfeigen, dass ich ihn erst so verrueckt machte und dann... ja ziemlich abwesend gewesen war. Das war wirklich nicht fair gewesen. Es war mir nur ein Raetsel, wie er es geschafft hatte, mich von sich zu reissen. Vor allem wenn man so erregt war... Fast sehnte ich mich schon wieder nach seinen Kuessen. Es kam mir sogar vor wie ein Traum...

Kris.

Natuerlich antwortete er nicht. Was hatte ich auch erwartet? Ich verstand ihn echt nicht. Absolut gar nicht. Als er die Treppen raufging, folgte ich ihn aber trotzdem langsam. Na ganz super. Und das alles nur wegen mir. Meine Schluessel waren noch in der Tasche und die Tasche war in Silas Wohnung. Super Leistung. Waere ich bloß nie weg gegangen oder haette ich mich bloß nie auf seine Kuesse eingelassen. Dann waer all das gar nicht passiert. Wenn man mal uebrlegte, dass der arme Kerl heute nicht geschlafen hatte, drei Kerle umgelegt hatte und dann noch der ganze Stress mit mir und Jean. Irgendwie tat er mir Leid, obwohl er mich gleichzeitig verletzte. Vorsichtig trat ich an ihn ran und sah ihm in die Augen, ehe ich meine Arme ausstreckte und ihn vorsichtig umarmte. Ich brauchte das jetzt. Ich musste ihn jetzt umarmen und mich an ihn kuscheln, mich fuer ein paar Minuten beruhigen und entspannen. Wieder neue Kraft schoepfen. Und wenn er mich jetzt verstoessen wuerde, ja, dann wuerde ich definitiv gehen. Wahrscheinlich. Umarmungen waren ja nichts negatives. Sanft betete ich meinen Kopf an seine Brust und lauschte seinen Herzschlaegen, versuchte mich zu entspannen und zu beruhigen, wobeu mir erst jetzt auffiel, wie unglaublich muede ich eigentlich war. Das war mit Abstand der schlimste Tag in meinem Leben. Verpruegelt von Arschloechern und das Ganze Him und Her mit Silas... vergessen wir die komplizierte Sache mit Alex nicht, denn ich wohl nie wieder treffen koennte. Ich schloss meine Augen und hielt ihn dicht an mich gekuschelt, streichelte ihn saft und behutsam an den Seiten seines Oberkoerpers. Meine Arme konnte ich ja nicht gaenzlich um ihn schlingen, da er ja an der Wand gelehnt war. Das er uns ausgesperrt hatte und wir bis eben noch eine anstrengende Diskussion hinter uns hatten, war mir ziemlich Egal. Ich blendete es einfach aus. Ich koennte so sogar einschlafen. Warum war bloß alles so kompliziert? Warum war bloß Silas so kompliziert? Lag es an mir? Lag es an ihm? Was wollte er wirklich? So viele Fragen. Keine hatte er mir geantwortet. Keine Einzige. Und trotzdem stand ich noch hier bei ihm... Ich wuerde so gerne wissen, was in seinem Kopf vorging und was sein Herz fuehlte... Nur diese eine Frage, ob es sich wirklich lohnte, um Silas zu kaempfen...

Kris.

Ich war so unglaublich gluecklich darueber, dass er die Umarmung erwiderte. So unglaublich erleichtert. Ich lies mich mitziehen, blieb wohlbehuetet in seinen Armen, bis wir den Boden erreichten und ich mich gemuetlich auf sein Schoss setzte, wie ein kleines Baby an seine Schulter und Brust lehnte und mich einfach bei ihm einkuschelte. Das tat so unbeschreiblich gut und ich entspannte mich wirlich, schloss meine Augen leicht genießerisch, als er mir durchs Haar strich. Silas. Nur Silas wollte ich. Da fing er auch schon an zu sprechen, was ich ehrlich gesagt nicht erwartet haette. Vor allem was er sagte... Ab und zu schloss ich die Augen, lauschte einfach nur seiner Stimme, die wie Balsam auf meiner Seele wirkte. Und so sicher in seinen Armen zu liegen. Ja, ich war irgendwie wieder gluecklich. Ich fand es erstaunlich, dass er alles was ich gesagt hatte nicht verleugnete. Und manchmal tat man wirklich Sachen, von denen man nicht wusste, warum man sie tat. Ich konnte ihn irgendwie verstehen. Ich oeffnete meine Augen wieder, als er kurz hakte und hoerte ihm noch immer aufmerksam zu. Er glaubte, er wuerde dieses ganze Beziehungstyp nicht durchziehen koennen und beim Beispiel hatte er sogar Recht. Es war ziemlich oft so. Aber es gab auch Faelle, wo es Anders war. Ich war wirklich gluecklich, dass er endlich offener ueber alles mit mir redete. Das hatte mir wirklich gefehlt, auch wenn ich nicht wirklich schlauer draus geworden war. "Wolltest du aber dein Leben lang allein bleiben?", fragte ich vorsichtig, mit sanfter, leiser Stimme. Vorsichtig nahm ich seine Hand und verschraenkte meine Finger mit seinen. Das fragte ich mich wirklich. Er konnte mir doch nicht verraten, dass er sein Leben lang hatte allein sein wollen. Das waere doch daemlich. Nur wegen dem Beispiel? Es gab auch genuegend Paerchen bei denen es anders verlief. Und die Tatsache das er mich nicht verletzen wollte... war es dafuer denn nicht schon laengst zu spaet? Wuerde er mich jetzt noch abweisen, waere das schon schmerzhaft genug. Obwohl ich mich jeden Moment drauf einstellte. Ich wusste wie flatterhaft Silas sein konnte. Und so wirklich ne Ahnung wie gern er mich mochte hatte ich auch nicht.

Kris.

Ich schüttelte nur leicht den Kopf, sagte aber nichts darauf. Er hatte nicht verstanden, was ich gemeint hatte. In dieser Hinsicht war er ja wirklich nicht alleine. Ja, er hatte uns. Aber er würde niemals sein Leben mit einer Frau teilen, niemals eine Familie haben, niemals wirklich lieben. Es war enttäuschend zu hören, was er darüber dachte. Normalerweise kämpfte man doch um die Liebe oder nicht? Ihm war es wohl nie richtig Wert gewesen. Er war nie wirklich verliebt gewesen, deshalb sagte er es so. Denn selbst wenn man sich immer streiten würde und sich gegenseitig verletzt, selbst dann würde die Liebe einen weiterhin zusammen halten. Außer man lebt sich einfach auseinander. Aber warum sollte man deswegen aufhören zu lieben? Es unterdrücken und die Liebe einfach laufen lassen? Nein, vielleicht konnte ich es einfach nicht verstehen. Weil ich es anders kannte, anders kennen gelernt hatte oder einfach anders sah. Außerdem liebte Silas mich gar nicht. Also konnte man das nicht vergleichen. Mir wurde klar, was er mir da gerade sagte und ich schloss enttäuscht die Augen, lehnte mich trotzdem an ihn. Ich sollte ihn einfach machen lassen. Und wenn ich mich weiterhin auf ihn einließ, dann würde er es schon schaffen mich zu verletzen und ich würde irgendwann draus lernen. Besonders wenn er mich wirklich ignorieren würde, weiterhin mit Anderen Frauen schlafen würde, ... Keine Ahnung, ob es wirklich so geschehen würde. Aber solange ich ihn hatte, würde ich nicht meine Gefühle versperren. Ich würde mich nicht zurück halten, selbst wenn ich wusste, wie es später ein Mal ausgehen würde. Im Grunde genommen spielte ich mit dem Feuer und verbrannte mir sinnlos die Hände. Vielleicht war ich in dieser Hinsicht ziemlich dumm, aber mich gegen Gefühle wehren... nein, das wollte ich nicht. Ich würde es akzeptieren müssen. Anders ging es ja nicht. Erst nach ein paar Minuten des Schweigens, räusperte ich mich. "Schon okay. Mach dir keine Gedanken mehr um mich.", wisperte ich halb erstickt, dennoch mit recht kräftiger Stimme. Es tat unbeschreiblich weh, aber weinen konnte ich jetzt nicht mehr. Und es wäre auch nicht wirklich angebracht. Er wollte mich nicht verletzen, also würde ich ihm den Gefallen machen, so zu tun, als wäre nichts los. Dann löste ich mich leicht von ihm, um ihn ansehen zu können. "Haben deine Nachbarn keinen Ersatzschlüssel oder so? Wir können ja nicht hier draußen übernachten..." In sein Auto konnten wir auch nicht. Ich fühlte mich ziemlich scheiße und schuldig. Immerhin war ich weggerannt... Dumm gelaufen. Sehr dumm gelaufen. Ich sollte das mit irgendwas wieder gutmachen... Aber wie? Ich wusste nicht ein Mal, was Silas genau mochte. Ich hatte kaum eine Ahnung von ihm. Er hatte zwar gerade recht offen mit mir geredet, aber trotzdem würde ich nie genug von ihm bekommen, nie genug von ihm lernen können. Ich schluckte schwer. Die Gefühle waren erdrückend. Ich hatte zwar von vornerein irgendwie gewusst, dass es nichts werden würde... Aber es dann noch so gesagt zu bekommen, war dann doch irgendwie... schmerzvoller.

Kris.

Ja, das war wirklich nicht so intelligent gewesen, ihr den Ersatzschluessel zu geben. Aber ich wusste ja nicht, ob die vielleicht etwas miteinander gehabt hatten. Vorstellen konnte ich es mir auf jeden Fall. Haarklammer. Ja die trug ich sogar wirklich oefter mal, vor allem wenn ich mir einen wirklich schlechten und haesslichen Dutt machte. Ich setzte mich leicht auf und fummelte in meinen Hintertaschen, bis ich tatsaechlich auf eine schwarze Haarklammer traf, die schon etwas verbogen war. Ich zog diesen raus und hielt ihn vor Silas, mit einem leichten Laecheln, bis er mir die Klammer abnahm. in Glueck hatten wir nicht zu dieser... Daisy runter gehen muessen. Heute haette ich erst Recht nicht ertragen, ihn mit irgendwelchen Frauen zu sehen. Nein, danke. Ich rutschte von seinem Schoss und fragte mich wirklich, ob er das auch wirklich schaffen wuerde. Fuer mich persoenlich waere es einfacher gewesen irgendwelche Maenner anzusprechen und mein Schauspiel zu vollbringen, damit ich dessen Handy benutzen konnte. "Mein Handy wurde geschrottet und mittlerweile sicher als Fundstueck bei der Polizei eingesammelt.", informierte ich Silas und blickte auf seine nackte Haut. War ihm nicht unglaublich kalt? Immerhin war es hier recht kuehl. Ihn jetzt zu umarmen und aufzuwaermen waere voll daemlich. Immerhin wuerde er sich auf das Schloss konzentrieren muessen. "Ich kann auch runter gehen. Irgendwelche Kerle werden mir schon ihr Handy geben.", sagte ich mit sanfter Stimme. Irgendwie mochte ich es ihn zu provozieren. Ihm klar zu machen, dass ich auch Anderen Kerlen gehoeren koennte. Ich lies meinen Blick durchs Treppenhaus schweifen und schlang meine eigenen Arme um meinen zierlichen Koerper. Das wuerde wohl so seine Zeit beanspruchen, bis Silas damit fertig wurde. Oder ich geh seine Olle nerven, dachte ich und wippte ein wenig auf den Fußsohlen vor und zurueck. Ich war muede. Unglaublich muede. Und Silas musste mit Sicherheit noch mueder sein. Wenn wir endlich eine Loesung gefunden hatten, wollte ich in seinen Armen einschlafen. Und hoffentlich besseres traeumen, als Letzte Nacht. Ich wollte kuscheln. Mir kam Alex in den Sinn und auch Jean, um die ich mich eigentlich hatte kuemmern wollen. Was wuerde Silas mit mir machen, wenn er von mir und Alex herausfand? Wuerde.... er mich schlagen?

Kris.

Wenn er wuesste, wozu ich Menschen gewoenlich mit meiner großen Klappe ueberreden koennte. Wuerde ich in einer Sekte arbeiten, wuerde ich stinkreich werden. Ungeduldig wartete ich ab, unterdrueckte ein lautes Seufzen, als die Klammer kapputt ging. Ja, super, was sollte ich jetzt damit? Daisy. Mir schnuerrte es jetzt schon die Kehle zu, wenn ich auch nur daran dachte, warum sie wohl seinen Ersatzschluessel hatte. Ja mach nur. Sieh mach deiner scheiß Daisy. Ich fuer meinen Teil blieb stehen und wartete bis er außer Sichtweite war, bevor ich mich an die kalte Wand lehnte, worauf mein Ruecken unglaublich schmerzte. Und schon wieder bereite ich alles. Verdammt alles. Zieh Leine, Kris. Er wird dich eh nicht suchen. Mit groeßter Wahrscheinlichkeit nicht. Und wenn, mir auch scheiß Egal. Wozu brauchte ich einen Kerl, der mir das Herz brach? Aufgebracht legte ich mein Gesicht in meine Handflaechen und rutschte an der Wand hinab, bis ich den Boden beruehrte. Ich wollte nach Hause. Weit, weit weg von ihm. Ganz Egal ob er mich beschuetzen wollte oder nicht. Er sollte mich einfach in Ruhe lassen. Er wuerde mich eh fuer die naechstbeste allein lassen. Wuerde sie ficken und was weiß ich noch alles. Und ich waere dann wieder Egal. Unwichtig. Uninteressant. Zu schlecht fuer ihn. Mir tat alles weh. Aeußerlich sowie Innerlich und doch fuehlte sich alles so merkwuerdig taub an. Ich fing wieder stumm an zu weinen. Wie viele Traenen hatte ich fuer das Arschloch vergossen? Ich traute mich nicht Mal mit ihm runter zugehen und eines der Weiber, dass er mal gefickt hat, ins Gesicht zu blicken. Mich fuellte der unglaubliche Hass und die unertraegliche, beißende Eifersucht. Ich kam mit allem einfach nicht mehr klar. Leise wischte ich die Traenen immer wieder weg, woraufhin mein Gesicht schmerzte wie sonst was. Mein Kopf pochte verrueckt, mein Ruecken fuehlte dich an wie verrenkt und meine Nase lies kaum Sauerstoff durch. Ich war am Ende meiner Kraefte, lehnte meinen Kopf an die Wand und schloss die Augen, waehrend die Traenen trotzdem ihren Weg nach draußen fanden. Ich brauchte Alex. Er wuerde sich richtig um mich sorgen, mich lieben und mich troesten. Er wuerde einfach alles tun fuer mich. Und ich stand hier bei Silas. Mehr oder weniger. Warum tat ich das bloß? Warun hatte ich ueberhaupt zugelassen, dass ich mich in diesen komischen Kerl verliebte? Meine Lider wurden immer schwerer und ich fuhr mir kurz und zittrig durchs Haar, bishin zu meiner heißen Stirn. Wie lange hatte ich schon Fieber? Ich kochte ja richtig. Wahrscheinlich hatte ich das alles gar nicht wahrgenommen, weil ich rh schon so gut wie an meiner Schmerzensgrenze war. Mein Atem wurde regelmaeßiger, ich konnte meine Augen nicht mehr oeffnen. Wollte einfach nur noch erloest werden. Aber ich wollte weg hier. Ganz schnell. Muehsam oeffnete ich meine Augen wieder und blinzelte, versuchte aufzustehen, waehrend alles schwankte. Ich hol meine Tasche. Und dann wuerde ich gehen. Keine Widerrede mehr. Silas war nicht gut fuer mich. Ich konnte an nichts anderes mehr denken, als daran, wie er Andere Weiber voegelte und sie.. besser waren als ich. Ich erreichte die Tuer und kauerte mich zusammen, zog meinen Koerper dicht an mich und wurde von der Muedigkeit ueberrollt, dass ich nur noch vage alles mitbekam. Wenn denn ueberhaupt noch irgendwas passierte. Erst jetzt fiel mir auf, wie heiß mir war. Ich konnte mich auch nicht mehr bewegen und hatte aufgegeben mit meiner Nase zu atmen, weshalb ich leise durch den Mund atmete. Vielleicht konnte ich das einfach gehen auf Morgen verschieben....

Kris.

Ich bekam meine Augen kaum auf, war aber unglaublich erleichtert, als er mich in sein weiches Bett legte und das Schwanken aufhoerte. Muede oeffnete ich meine Augen und sah ihn an, dabei schien mein Gehirn erst paar Sekunden spaeter zu verstehen, was er von mir wollte. Aber so richtig antworten konnte ich auch nicht. Zum Arzt zu fahren, oder im besten Falle eben ins Krankenhaus, weil um diese Uhrzeit mit Sicherheit keine Praxis mehr aufhatte, war wirklich die beste Idee. Wobei ich wohl kaum solange wach bleiben wuerde. Aber die Aerzte im Krankenhaus waren besonders nett. Die meisten kannten mich schon gut, vor allem weil ich nicht selten da gewesen war. Gerade als Kind, als meine Eltern mich hilflos bei jeder Kleinigkeit ins Krankenhaus gebracht hatten, weil bei mir die Symptome einfach jedes Mal doppelt so stark wie bei jedem Anderen Kind gewesen war und die meisten Krankenhaeuser ratlos waren. Zumal in diesem Krankenhaus auch einer meiner Tanten gearbeitet hatte. Ein ziemlich großer Umweg mit ziemlichen besorgten Eltern. Ja, ich war wirklich ein Sorgenkind. Zu empfindlich fuer wahrscheinlich alles. Es stoerte mich nur, dass ich Silas schon wieder von allem abhielt. Er sah so besorgt aus... Ich war so erschoepft und muede, dass das Einzige, das ich fuehlte mein erhoehter Herzschlag und die Hitze, besonders auch die Taubheit war. Ich versuchte mich wach zu halten, immerhin wollte ich nicht im Krankenhaus uebernachten. Das koennte naemlich teuer werden. Wobei mir einfiel, dass meine Eltern die Kosten immer uebernahmen und ich dort einen Hausarzt hatte, der sich bisher immer gut um mich gekuemmert hat. Fuersorglich und sanft, knappe 15 Jahre aelter als ich. Dementsprechend sieht er auch noch recht gut aus. Ich beobachtete Silas und unterdrueckte ein verzweifeltes Seufzen. Vielleicht war es wirklich nicht so schlecht, wenn wir dort hin fuhren. An besten eben auch, wenn mein Arzt gerade arbeitete. Der hatte immer eine Menge Verstaednis, ja man konnte sogar sagen, dass wir eine kleine freundschaftliche Basis aufgebaut hatten. Immerhin behandelte er mich schon bestimmt ueber 10 Jahre. Noch ganz zu Anfang seiner Arbeit und ich das kleine Mobbingkind, mit meinen 6-7 Jahre. Ich erinnerte mich nicht mehr. Ich war dort auch laenger nicht mehr gewesen. Beim Massencrash wurden die Verletzten und... Toten auch in ein anderes Krankenhaus gefahren. Immerhin gab es hier in San Francisco eine Menge Krankenhaeuser. Dabei wollte ich erst gar nicht hier heraus. Es war so kuschlig... Aber wer weiß, was mein Koerper davon hielt.